前天晚上畅春园停电，在黑黢黢的寝室呆到八点，实在受不了了，溜达出去，但出去又不知道去哪儿好，于是跑到图书大厦逛逛。

我去那里很少买书，有些时候是想看看有没有感兴趣的书，看到了会到网上买，那里便宜，但更多时候是在看大家喜欢看什么书。昨天去二楼，看到有一个经济学热门书籍的摊位，我看现在我能记起来里面的书有多少，呵呵。

大部分的书都是翻译进来的，我记得的有《魔鬼经济学》、《性越多越安全》（对，就是那个“性”），都是同一个Levi写的；《自由选择》（Free to Choose），米尔顿·弗里德曼和他的夫人写的；《增长的极限》，忘了谁写的了，但大约关注的是增长到一定水平，环境与人口的压力会让人受不了，我很诧异这个会是畅销书；有一本类似于经济学原理教科书一样的大厚本，想把经济学的思想深入浅出说出来，然后封面有无数人推荐（《自由选择》就不必弄这么多噱头）；《世界是平的》（我一直没翻过这本书）

华语的作者出现的我记得有茅于轼，一个类似于经济学杂文的文集；郎咸平的一本书，记得是说蓝海战略是不行的；熊秉元写的一本通俗经济学；国内很多经济学者的集子，是回顾改革三十年的；汪丁丁的一个文集，装帧非常朴素，面上的那本似乎很多人翻过，有些脏；还有就是老林的两本，一本是马歇尔讲座的中文译文，还有一本是《中国的奇迹》，这本书应该会卖很多年。

大概就是这样了，呵呵。

北大一百一十年校庆悄无声息的过去了。

我在这里已经待了八年，看到的变化是什么呢？想起来的大多是和澡堂、食堂、教室和博实小卖部。我没有亲身经历过这个学校是如何在这几年影响到中国的，也没有看到什么特别激动人心的事情，尤其是在本科。之后的三年，老林的马歇尔讲座确实让我激动了一把，他讲的真棒。博士生的入学典礼上，阎步克先生的演讲也让人看到了中国学术的信心。

我从来不感到北大有太多不同，我只关心我看到的。但如果说到对它的期望，是真的有的。我希望这个学校出来的学生能帮中国解决一些问题，他们不仅仅是关心自己的福利和安危，他们不仅仅只有热情，如果他们很幸运的还有这些热情的话。

是的，学经济学的人习惯从人的约束来分析行为。但我越来越强的感觉到，方方面面的约束在成为解释的时候，也成为了你我停止不前的借口。让这成为过去吧。

听说我出生在早上7点。阿婆抱着我从区卫生院出来，走过一条长长的沿江老街回到家里。

退过去四年左右，老爸认识了老妈，在恢复高考那年他们一起考上一所中等师范学校；他们应该是因为分配在食堂里同一张桌子上认识的。上学就像读高中一样，有固定的教室，有固定的座位和固定的晚自习。

他们都成了老师，于是我从小住的地方几乎都是学校。看小时候照片，自己还比较胖；学生和年轻老师都喜欢逗我，另外我还是一个以喜欢吃东西和邋遢著名的小子。而且我把自己的和别人的东西区别不开，我从不护家也曾经偷拿过楼上邻居抽屉里的六块钱。自己认识的第一个字是“马”，在老爸下象棋的时候。喜欢和他下棋的老头子爱喝加了白糖的茶，于是我也喜欢在他们下棋的时候守在旁边。

稍大点，开始有了电视，14英寸的黑白电视，金星电视机。我喜欢看的是广告，还记得燕舞收录机广告里面那个小伙子么，还有那个什么凯歌的大交响乐团？那些是我唯一的记忆。

读幼儿园时很调皮，小学的时候也这样；小学一年级曾经半是因为觉得热半是因为新奇，课间脱了裤子（当然还有一条短裤）在教室里面跑。不过也有好的一面，学校发动学生做好事，我最喜欢做的事情就是一个人把教室楼背后的山坡上无数讨厌的杂草弄干净；出去春游，要是看到别人乱折桃花我就会去举报，当护林的人告诉我保护桃花有名无实的时候，我自己在那里哭了半天。

五年级读了一个学期，因为妈妈工作的调动，全家搬到了城里。我也转到了城里的小学。我突然变得很沉默。要是男生嬉闹着欺负女生，同学之间抄作业什么的时候，我都会不由自主的想去制止；不过很快放弃了。后来那时教过我的老师都说那时候我可守纪律了，我自己都难以相信。城里学生成绩好的很多，班主任告诉我妈妈能到班前二十名就不错了；后来毕业的时候居然还考得不错，第一名。

在六年级的时候，有一次调整座位的时候，我无意中发现座位在我后面的女生笑的真好看；然后在剩下的大半年里开始渐渐希望时刻能看到她。这也是我仅有的能常常看到她的半年。

小学毕业的暑假，我去学游泳，背给晒掉了两层皮，人黑的不行。爸妈让我学书法，我也写不出什么名堂；在一次出去看篮球赛的时候，妈妈惊恐的发现我成了近视，于是我只有12年没有戴过眼镜。

爸爸妈妈在中师的同学开始经常聚在一起玩，小孩子也是，三个男生隔段时间就会凑在一起分享彼此的秘密，把家里的香肠拿到外面长满杂草的“开发区”烤了吃，然后偷偷的玩街机然后被一起抓住。

初中是在遗憾中开始、继续和结束的。

我最终没能和那个女生在一个班里，因为这个倒霉的学校收了太多的自费生，需要重新分班；我和她经常互相借书，然后我会在书上找她是不是写了什么。学校里面的小混混没少为我喜欢她这个事情欺负过我；出于害怕，我还告诉他们我并不喜欢她。当时自己的软弱和缺乏勇气让我很长很长时间都无法正视这段历史和当时的自己。

初中的学习是极端无聊的。政治老师会因为做错两道题让你把错的题抄一百遍，国家刚决定要把五一放七天，我就有两天半在抄这两道题。班上感觉一点都不融洽；毕业之后初中班上从来没有再聚过。除了隔壁班的一个哥们，我在初中几乎没有一个好朋友。成绩除了毕业考试，都是年级第一；但这个恶心的第一让自己过得很累，总是在担心要不是第一会怎样。想得出来的好事是开始喜欢足球，我头一次对一件事情如此狂热，甚至天天写日记总结今天踢球踢的怎样。而且上课开始恢复不守纪律的习惯，我曾经和坐我前面的哥们比过往外面吐口痰，看谁吐得更远。

教我初中的老师有一个也教了我的高中，他是历史老师，叫卢齐家。我想他现在已经退休在家。他的敬业和对学生头一次让我知道了什么是全心全意的做一件事情。很郁闷的是我的历史越学考得越差。同样越考越差的是数学，不过高中的数学老师我从来就没有过好感。

高中班要活跃很多，事实上我的性格中活跃的那部分大多是高中的时候形成的。

我很幸运的有了一帮好朋友，尤其是吴奂。他们的乐观和笑深深的影响了我，我开玩笑和逗乐的水平很快赶上了他们。一起踢球的日子尤其快乐；那个高二的暑假，补了二十天课，什么也没有记住，能记住的就是足球。我从小学开始就很瘦，但一直踢的是后卫，据说逼抢很凶猛，后来毕业之后一个踢前锋说踢了这么久，就过了我四次。每天晚自习完了我们都会去街边小摊吃夜宵，聊一切想聊的东西；当然女生在里面占了大部分，有些时候也会担心下高中之后自己会到哪儿，这种略为惆怅的情绪总是在大笑中转瞬即逝。我还为吴奂送过一次情书，那个mm应该会在今年夏天成为他的老婆，我要祝福他们两个。

读书的感觉也好多了，虽然玩的时候也有，但老实说我还是满勤奋的：）学校周六晚上停电，大家会把蜡烛带到教室中去，在炎热的夏天，整个学校唯一还亮着的就是我们的教室。高三时候因为复习资料太多，许多纸箱出现在教室过道；当然箱子里面也会扔上球鞋，甚至草鞋——纯属为了新奇我跑遍了县城买到几双草鞋，一人一双。

高中有了我第一个女朋友，如果牵过手可以定义为女朋友的话。我在一个无人看管的喧闹的晚自习课上告诉她我喜欢她；但直到快毕业的时候都没有人知道我和她的事——当时的我只需要能看到她偷偷看我一眼就好。她是一个非常非常普通的女生，说不上漂亮；她笑起来声很尖（但听起来还算好），会露出很整齐的牙齿，喜欢小动物；常常发呆，也会莫名其妙的伤心，不过我听她说在乡镇读初中的时候还是满阳光的。高中毕业的时候去青城山玩，我头一次牵了她的手，也吻了她。她也是唯一我吻过的人，我只记得两个人的眼睛都会不由自主闭下来，就像在电影里面看到的那样。

大一的时候和她分手，我想我还没学会照顾自己喜欢的人；大学毕业之后还看到过她一次，后来就没有见到过。如果我当时高考少考十三分，也许事情会大不一样。那本科的四年我一定会在成都，毕业之后也应该是，川大的啤酒摊里能经常找到我，我也许会因此变成一个自己都不认识的胖子。我想家里也不会那么坚持让我考研，我也不会出现在北京。这样的如果正如如果我没有考上经济中心和如果当初初中分班能和那个女生分在一起，和如果后来她不会因为本科时候的一个错误而出国一样，这一切让人感到一种难以名状的无力和漠然。

后来的故事，两年前的冬天我大概也写在了这个space上面。那是在万柳一个百无聊赖的下午，我实在不想去看那些倒霉的微观证明，结果花了三四个小时把自己的本科记录下来，那些故事定格在被拆成平地的北京大学四十三号楼，一场大雪将碎砖烂瓦静静的盖住。

《总有一种力量让我们泪流满面》

来自《南方周末》1999年1月1日

这是新年的第一天。这是我们与你见面的第777次。祝愿阳光打在你的脸上。

阳光打在你的脸上，温暖留在我们心里。这是冬天里平常的一天。北方的树叶已经落尽，南方的树叶还留在枝上，人们在大街上懒洋洋地走着，或者急匆匆地跑着，每个人都怀着自己的希望，每个人都握紧自己的心事。

本世纪最后的日历正在一页页减去，没有什么可以把人轻易打动。除了真实。人们有理想，但也有幻象，人们得到过安慰也蒙受过羞辱，人们曾经不再相信别人也不再相信自己。好在岁月让我们深知“真”的宝贵——真实、真情、真理，它让我们离开凌空蹈虚的乌托邦险境，认清了虚伪和欺骗。尽管，“真实”有时让人难堪，但直面真实的民族是成熟的民族，直面真实的人群是坚强的人群。

没有什么可以轻易把人打动，除了正义的号角。当你面对蒙冤无助的弱者，当你面对专横跋扈的恶人，当你面对足以影响人们一生的不公，你就明白正义需要多少代价，正义需要多少勇气。

没有什么可以轻易把人打动，除了内心的爱。没有什么可以轻易把人打动，除了前进的脚步……

这是新年的第一天，就像平常一样，我们与你再次见面，为逝去的一年而感怀，为新来的一年做准备。祝愿阳光打在你的脸上。

阳光打在你的脸上，温暖留在我们心里。有一种力量，正从你的指尖悄悄袭来，有一种关怀，正从你的眼中轻轻放出。在这个时刻，我们无言以对，惟[唯]有祝福：让无力者有力，让悲观者前行，让往前走的继续走，让幸福的人儿更幸福；而我们，则不停为你加油。

我们不停为你加油。因为你的希望就是我们的希望，因为你的苦难就是我们的苦难。我们看着你举起锄头，我们看着你舞动镰刀，我们看着你挥汗如雨，我们看着你谷满粮仓。我们看着你流离失所，我们看着你痛哭流涕，我们看着你中流击水，我们看着你笑逐颜开……我们看着你，我们不停为你加油，因为我们就是你们的一部分。

总有一种力量让我们泪流满面，总有一种力量它让我们抖擞精神，总有一种力量它驱使我们不断寻求“正义、爱心、良知”。这种力量来自于你，来自于你们中间的每一个人。

所以，在这样的时候，在这新年的第一天，我们要向你、向你身边的每一个人，说一声，“新年好”！祝愿阳光打在你的脸上。

对不少同龄人而言，我有个值得羡慕的地方：我没有看过金庸的任何一部小说，也没有完整看过任何一部以他的作品为基础拍成的电视剧、电影，连《笑傲江湖》和《金庸群侠传》这两个游戏我都没有玩过。有一年暑假，在回家的火车上看到对面的哥们在看《射雕英雄传》，然后他没有看的时候我借来看了下。记得我看到的人物有郭靖、黄蓉、欧阳峰的侄儿（忘了名字了，总之是很色的那个）以及一些路人甲路人乙，场景至少包括一个破庙，情节忘了，好象郭靖还是黄蓉受伤了，反正很吸引我，差点就忘了对面那位也很喜欢看了。之后金庸的小说对我来说就像一个小小的宝藏，我知道它埋在哪儿，这样就足够了——我总是想，嗯，在我觉得身边没有什么有意思的东西的时候我再来看这些。

有些时候对电影我也是这样。我很少用娱乐的心态来看一个电影，我希望能从里面找到有共鸣的东西，（嗯，我要承认这点比较奇怪。）于是不少电影不是没有看完就是放在硬盘里面，一拖就是好长时间，也许我是在等待一个时候，这个时候正好符合我对这个电影的期待。

只是这不是我想的那样。我在这样的等待里面渐渐远离能安静看完一部电影的心境，它们来的越来越少；要是真的有一天觉得身边没什么有意思的东西了，看金庸的小说也不会带来什么变化。希望自己的未来不要是这样……幸好自己还能为生活中看似不起眼的事情感到幸福，也会为偶尔在电影里面看到的人和事感动，我知道，当这一点都做不到的时候，人生就真的成了一个悲剧。

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去年的除夕我突然特别想放烟花。我然后像小孩一样向爸爸说要买，爸爸一如既往的用从节约、安全到环保的各种理由来说明放烟火的无聊，我承认他是对的，但是我还是要买来放。不过小区外面的烟火摊已经快找不到了，我就买了剩下的几个从小就会放的。晚上的春节联欢晚会我没有看，10点钟的样子自己跑到楼顶上，一个一个把烟花放掉，我记得楼顶好黑，几乎看不到路，然后有些砖头和破预制板摆在四处。回到家，11点的时候上了wow，游戏里面也有春节，各个主城都挂满了灯笼，npc都穿上了节庆的服装，我跑到月光林地和一帮认识和不认识的朋友做完了杀年兽的任务，拿了一件紫色节庆长袍和一大把烟花，放了好久才放完；到12点的时候正好在奥格瑞玛门口，天上突然出现了好多好多烟火，城里仍然熙熙攘攘，大家互相祝贺新年快乐，一起诅咒黑手和庆贺彼此的幸运能在一起过年。

不过今年我不想放了，也不知道为什么；不过我在下一部电影，很早就想看的电影，嘿嘿。嗯，不过我还是打算上游戏看看，和爸爸妈妈再看看小品，今天奶奶在大孃家，希望她来年身体健康。一切都会好的。

我的室友，他于伟大的9月23日，脱光了

好，到此结束，有兴趣八卦的可以直接联系本人或者alek同学，谢谢关注：）